la pupa c’ha sonno

… si è sessualmente, carnalmente, fottutamente (a tratti anche sentimentalmente…) attratti da quelli che grimpano verso i 40 o che li hanno appena superati. se poi si stagliano sopra il metro e novanta, ecco. vabbé…
(del film magari ne parlo domani, comuqnue a me è piaciuto. non la storia, il film proprio, la regia, la fotografia. la storia, così così, troppe a.)

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non sapete se andare a votare? andateci!
non sapete cosa votare? votate sì e se non lo volete fare per voi e per il futuro dei vostri figli, almeno fatelo per far venire l’orchite a ruini e paparatz, che inizino (una buona volta) a farsi le leggi loro nello stato loro.

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auro – com’è?
sore – un cesso a vapore.
e se qualcuno mi chiede perché io l’adoro, beh… cazzi suoi.

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rapanui è morto. torniamo alle orcadi. palle.

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- “ma lui lo sa?”
a. – “eh, dovrebbe… io gliel’ho detto. ma non lo so…”
- “e non ha detto niente?”
a. – “ma tu hai sentito quello che ti ho raccontato nell’ultima mezz’ora?”
- “ma come è possibile?”
a. – “riformulo la domanda: ma tu hai ascoltato quello che ti ho raccontato nell’ultima mezz’ora?”
- “certa gente è proprio cafona…”
a. – “ah ecco: fra di voi appartenenti al club vi riconoscete a vista?”

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sono tre giorni che mi sveglio con la cefalea (brutto ricordo. io quegli esami non li faccio più), il raspo in gola (e non è colpa del bite perché l’ho dimenticato da f.) e lo stomaco chiuso. p. sostiene che sia colpa del fatto che dormo ancora con le finestre chiuse.
vabbé. fra poco parto.

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…sta su flickr.
il problema è mettercelo su flickr. tempi di upload al limite del prolasso.
(infatti mi mancano ancora una decina di foto, ma io adesso vado a nanna, eh…)

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premesso che non ho alcuna intenzione di ricominciare, è strano essere sveglia a quest’ora, avere un caldo pazzesco e non essere sul balconcino a fumare una sigaretta. strano, non auspicabile. solo strano.

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fase uno: ammansire la bestia.
il ciclista affianco a dove avevo mollato la bici con la ruota andata è uno stronzo. non solo è maleducato e ladro, ma è pure fascista. e non lo dico così per dire, oggi è riuscito a mettere dentro “comunisti”, “merda”, “stronzi”, “figli” e “puttana” in una frase di 8 parole. urla, sbraita e – se non l’ho ghià detto – è un ladro.
ma la bestia deve essere ammansita. e io non avevo voglia di riportare la bici a piedi a casa per cambiare o patchare la camera d’aria. e poi comunque era la ruota dietro e io non saprei da che parte cominciare a togliere la ruota dal cambio.
- “la lasci qui e te la vieni a riprendere mercoledì…” (notare il classico tono da negoziante che vuole fidelizzare il cliente…)
- “no”
lui prende e se ne va. io giro intorno nel negozio finché non sbatto contro un altro che è più giovane e magari anche un po’ più tollerante, quindi più facilmente ammansibile.
- “te la sistemo e te la rendo mercoledì”
- (auro inizia a mentire) “ma no, dai… sabato volevo andare al mare”
- “e quindi?”
- “e quindi come faccio milano-bobbio-chiavari senza bici?”
- (inquadra il soggetto e inizia a crederci) “e ci vai in bici?”
- “eh…” (cribbio, fai in fretta a crederci che io sto per crollare sotto il peso di sta palla di dimensioni catatoniche)
- “torna fra 20 minuti”
esco, prendo il sole e faccio un giro per negozi.
fase due: fottere la bestia
- “cosa ci fai ancora qui?” (mi ha fidelizzata come berlusconi mi ha come elettrice)
- “devo ritirare la mia bicicletta…”
- “ti ho detto mercoledì…”
- “veramente è lì, sistemata. se vuole la prendo, non le pago nulla e lei continua a farneticare”
- “cosa gli ha fatto quel coglione che sa che non deve far passare davanti nessuno, che c’è una lista di attesa…” (e pletora di bestemmie e di mobbing verbale contro il suo dipendente, che ovviamente vive alle sue spalle, è un parassita e come tutti i lavoratori sa solo affidarsi a quei ladri dei sindacati…)
- “se non lo sapete voi…”
si è voltato e si è messo a telefonare. mi ha spiaccicato una cifra, io gli ho dato la metà, lui ha preso i soldi, mi ha pure dato una sottospecie di resto e lo scontrino.
brutto stronzo. la prossima volta me la porto in spalla. a piedi. e il cambio lo stacco a calci piuttosto che rivedere la tua faccia.
ma domani vado al parco a pausa pranzo a prendere il sole. tié.

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…lui parla anche per me.

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