e allora riflettete, ragionate con la vostra testa, e continuate la vostra lotta… (il comandante diavolo)
mi piace linkare lui, poi lui, poi lei. poi ringraziare lui per il video della manifestazione di milano.
poi ringraziare loro (lei soprattutto, e soprattutto per sofia), e lei, lei, lui, lei.
e poi ringraziare il vostro dio che manda giù dal cielo ogni anno un giorno come il 25 aprile, che spesso piove, talvolta no, ma che è sempre pieno di orgoglio e di facce, visi e voglia di fare.
grazie.
adesso so tutto sul canada: utile (cit.).
sciroppo d’acero, caribù, sci, montagne rocciose, laghi, orsi e corna palmate.
dopo aver fatto sbrodolo con una copertina di vanity fair italia, oggi ho cominciato a miagolare guardando il numero di maggio americano.
god saves steven meisel.
ci saranno un po’ cambiamenti da queste parti (poi non dite che non vi avviso per tempo), ma ci vorranno ancora un po’ di giorni.
ma nel frattempo, ho riaperto un vecchio progetto (poi non dite che non mantengo le promesse… certo, coi miei tempi): chi vuole partecipare, partecipi. basta seguire le (semplici) regole… e niente ressa.
fra! paolo! marco! ale! taryn! esteban! umbe! a rapporto! chi altri?
come ormai mezza rete sa, sabato sono andata dall’oreal a sentir dire cose (per me) nuove e cose interessanti da un punto di vista marketing (ma sicuramente ci sarà qualcuno che saprà spiegarle meglio).
visto che il costume c’è già chi l’ha raccontato, e il marketing c’è chi lo racconterà, lasciatemi parlare di tutto il resto, cioé la fuffa.
primo: i croissant salati con il prosciutto crudo erano buonissimi.
secondo: le fragole e l’ananas avvoltolate dentro ai salumi ancora di più.
terzo: ma mai come l’uva con il formaggio.
quarto: esistono donne che davvero mangiano del loro mangio, bevono del loro bevono.
quinto: esistono altre donne che fanno parte della schiera (che va via via infoltendosi) delle mie donne perfette. comunicatrici, oneste, trasparenti, decise e pragmatiche. le adoro, forse semplicemente perché non sono mie madri (ma amiche o conoscenti e/o persone con cui lavoro e/o divido passioni) se no le seccherei tutte al volo.
sesto: su consiglio delle padrone di casa ho fatto il test della mia pelle, e sinceramente sarà che io son rincoglionita, davanti ad alcune domande mi continuavo a dire: ma che cazzo significa? sono senza speranze. sarà per questo che mi vengono segnalate come aree a rischio i piedi.
settimo: pare che chiunque si incazzi con il suo dermatologo, sarà che io ne ho conosciute solo due (una era presente sabato, con l’altra ci lavoro), ma a me paiono persone più che oneste e simpatiche, persone con cui andrei a cena.
ottavo: il futuro della bellezza è nel succo di pomodoro che contiene un sacco di licopene che per la cellulite con la vitamina è la morte sua.
nono: mi sono portata a casa una sportina color dell’arancia con dentro un sacco di prodotti e ho fatto partire un piano quinquennale di sfruttamento della (generosissima) fornitura di creme, pastiglioni, tisane e sieri. spero solo che tutte ste creme facciano schifo e non funzionino perché se poi funzionano e devo compramele, devo accendere un mutuo.
alla fin fine la vita è un semplice susseguirsi di copia e incolla. ma non è sempre facile districarsi in questa apparentemente elementare procedura, senza fare errori.
ad esempio, non è sempre questione di control c control v: se usi mac, col cazzo che funziona.
io, ad esempio, control c control v solo 8 ore al giorno. e mai nei weekend.
tutte le volte che cambio sistema operativo, faccio un po’ fatica a ricordarmi di passare da mela e control e da control a mela. e la mia vita fa i balzelli.
devo imparare a usare il menu contestuale, altro che palle.
compro i foglietti antitarme da mettere nei cassetti, ho letto su una rivista che è cosa buona e giusta. poi passo due ore perplessa ponendomi 3 domande: basta metterli nel cassetto? è meglio inserirli in un fazzoletto per evitare che macchino i capi? ma che tarme posso avere io in casa se il mio armadio è ikea e i cassetti sono di plasticona?
compro i sacchetti per l’aspirapolvere e sbaglio il modello della scopa elettrica. andrò a cambiarli: sbattimento pauroso.
compro un chilo di riso roma e uno di riso arborio. poi a casa scopro che ne avevo già tre pacchi.
compro un chilo di sale grosso e uno di sale fino. poi a casa scopro che ne avevo già quattro pacchi.
la mia vita ha degli eventi ricorrenti: faccio la lista della spesa prima di uscire, poi la perdo negli scaffali, e non mi ricordo cosa devo prendere e quindi improvviso. ma dimentico sempre qualcosa: stavolta ho dimenticato l’ammorbidente.
